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2008/11/11 如是说MIKA 的音乐让我欢喜让我忧 做了个世界大测试，原来一切还是那样的如我所想 眼泪流的太多了。那不值钱的水分。蒸发在空气里的尘埃 糜烂的腐朽 看那血淋淋的心脏 是那样的 鲜红 咬一口吧！ 那可以净化你那肮脏的罪恶心灵 我不爱你了 我想离开你了 你让我狠伤心狠难过 所做的一起其实还赶不上二奶身上流下的汗 一直孤单的小鸟从我的身边飞过 我想起了很久之前我做的那个梦 钱包差点在公车上被偷 好在我反映的快 半个钱包已经漏在了外面 那样的刺眼 我没有骂 没有声张 我只是怕会在背后突然伸出一把很长的匕首 我的身体不容许那样的侵犯 我是如此的懦弱 突然想起小时候爷爷热心去帮助别人 却反被别人骂的场景 现在的好人都是傻逼 现在的热心都是狼心狗肺 你妈妈我如实说 原来 我所做的一切 也只是个p 我是什么？ 我什么都不是 我只是一条舔着脸装着强壮的兔子 如同我死去的兔陌陌 那样的冰冷的躺在那里 没有任何的温暖和关怀 其实 多乖多么的听话和善良 可是在这个世界上 在那些自私和没有关爱的人面前 你只是个替代和利用品 没有人会可怜你 一次又一次的 疼痛的身体 被挖去一块可以跳跃的肉的小腹 不值钱的身体 没有谁是骄傲的公主 没有谁是灰姑娘 没有谁可以一直承受巨大的伤害和付出 没有谁可以一直被伤害 操场 地震 野战 纹身 拳脚 嘲笑 孩子 肉团 哈哈 哈哈哈 看 太阳里有那么多的黑洞 2008/6/12 得开放了我确实太念旧？有的时候想想，丢弃了的东西还得找回来。
马上大三都结束了，回想这三年都干什么了。。。
满目创痍的红，沧桑的眼神，一样红色的指甲，露着双腿的短裙。 手中的烟味，暧昧的色彩和眼神。
老了的身体好象没有什么能力和动力追寻着什么，不在像从前那样解剖血琳琳的自己。
不知道什么是什么的东西，迷茫痛苦的自己给自己找乐子，经历了一段又一段，丢弃了一个又一个，找到归宿更没有尽头。
大段的空闲，让自己想起这个回忆那个。〈奋斗〉已经让我感觉到有些恶心了。
没有了过去的糜烂和精彩，但依旧给自己折腾的遍体鳞伤。
失去了太久音训的朋友，总感觉我们之间还应该有未来还应该能谈谈心，
马上又要回学校了，地震已经算是过去，眼泪都流干了。每天无所事事，感觉自己不再强奸生活，而自己是在被生活强奸！
我想去北漂了，不告诉家人，也不告诉在北京的亲戚。自己总得靠岸了吧？！
现实开始冲击自己的脑子。来回的撞！撞的每天自己都是偏头疼，然后躺床上死尸一样的一躺就一天！
该把这样的生活抹去了吧！
看着QQ上的那些人，你们都谁啊？我真认识几个？！
广院的男女们充斥着我的眼球 其实大家都无聊
走起来吧！ 真正的走起来 走在路上的时候 那才真实一点 得开放了 我确实太念旧？有的时候想想，丢弃了的东西还得找回来。
马上大三都结束了，回想这三年都干什么了。。。
满目创痍的红，沧桑的眼神，一样红色的指甲，露着双腿的短裙。 手中的烟味，暧昧的色彩和眼神。
老了的身体好象没有什么能力和动力追寻着什么，不在像从前那样解剖血琳琳的自己。
不知道什么是什么的东西，迷茫痛苦的自己给自己找乐子，经历了一段又一段，丢弃了一个又一个，找到归宿更没有尽头。
大段的空闲，让自己想起这个回忆那个。〈奋斗〉已经让我感觉到有些恶心了。
没有了过去的糜烂和精彩，但依旧给自己折腾的遍体鳞伤。
失去了太久音训的朋友，总感觉我们之间还应该有未来还应该能谈谈心，
马上又要回学校了，地震已经算是过去，眼泪都流干了。每天无所事事，感觉自己不再强奸生活，而自己是在被生活强奸！
我想去北漂了，不告诉家人，也不告诉在北京的亲戚。自己总得靠岸了吧？！
现实开始冲击自己的脑子。来回的撞！撞的每天自己都是偏头疼，然后躺床上死尸一样的一躺就一天！
该把这样的生活抹去了吧！
看着QQ上的那些人，你们都谁啊？我真认识几个？！
广院的男女们充斥着我的眼球 其实大家都无聊
走起来吧！ 真正的走起来 走在路上的时候 那才真实一点
2007/5/26 热 好久都没有写过什么了。我就像是干涸的一个小井一样，什么都没有了。所以也没有了文字，每天周而复始的生活。
谈了恋爱，住在一起，做爱，上课，吵架，生气，流泪，幸福。。。。。什么都有的味道，什么都存在的事情。说不出这是我所期待的生活的实现，还是有点伤感的单调。我放弃了什么，也得到了什么。
也许一切都是命中注定那样，相遇，开始，经历，悲伤，快乐，痛苦。。。。。错综参杂
也许，唯一有点悲伤的就是：我放弃了我以为会是我生命的全部的东西，摇滚，我摇你滚。。。
呵呵，我安静下来，去重新听霆锋的歌，听自己上初中，高中的歌曲，然后在里面回忆悲伤并微笑着。
还该写点什么呢？每个学期，自己就会发生变化，外表心态到生活，我已经经历了4个阶段，还有呢？大三的生活和自己将会是什么样子呢？我和我的他能走多远呢？未知。。。未知。。。。
好感动的感觉，久违的歌声，一直一直的在我的整个神经里穿梭。那时候的 自己在做些什么呢？比现在更加单调的生活？是的吧。。。是的。。。。
我周围的人在看我，我知道，我耳麦的声音开的很大，仿佛什么都不是自己的，我不怕肢体的腐烂，不怕一切的一切。。。
妈妈昨天发短信说很想我。我打过去电话，她和爸爸现在的关系很好，全家人也都很好。我很开心，真得很开心。就是从今年过年发生了那不开心的事情后，全家人现在对我都转变了，我又从地狱到了天堂。。。忘记了我究竟几次的跌落，我只希望我以后能在人间。因为，那样的大起大落，从天堂到地狱，或者从地狱到天堂的感觉真的很悲伤，甚至是。。悲哀。。。所以我甘愿不要做天使或者魔鬼，只要做一个平凡的人好好的安静的生活在我该在的地方。处在中间的位置，平淡中体验安静流淌出的快乐和幸福。。。。。
祝福并祈福吧！
我爱的和爱我的人健健康康，快快乐乐，幸福永远。。。。。。
祝福自己，希望我真的得到幸福，愿我快乐和幸福。。。。。。
2007/4/18 我是什么 我是什么
爸爸和妈妈的结晶
我是什么
灵魂与肉体的交织
我是什么
独自飘荡在这个城市的躯体
我是什么
一个爱着摇滚崇尚自由的假朋克
我是什么
可以被人所击败的物体
我是什么
内心挖出被人看做是黑色的东西
我是什么
被涂鸦过的广告在大街上任意张贴
我是什么
一个想给所有人爱却将自己治于死地的煞笔
我是什么
脑子里全是屎的小P孩
可以为了什么去放弃我的摇滚
我从愤青到不愤再到愤到尽头
我是什么，谁知道是什么
该是什么就是什么
我累了 就这样
滚他妈的那些煞笔人，爱咋咋的认为自己是多么的牛比，其实自己是一个连锤子都不如的叼比
该死死起/``` 姑奶奶我累了
2007/3/19 妈妈的!偷钱的人被车撞死!!!!! 心情HI的很,就因为钱被偷了,不仅影响了心情没，还破坏了我和好朋友的友谊.
MB的!就去麻糖做了会儿,1000多块前一分都没了.我丢了2百,无所谓,可我朋友是陪我的,她丢了900多!本来打算的很好,看完演出,麻糖玩儿会,接着去马丘比丘,第2天逛街!可发生这样的JB事情,我们很早就回了!
现在真是懒的说很多,那个偷钱的人真是不得好死!~
就这样！＠！！！本姑娘今年从过年就开始背！！
偶的好运吖～～～快快来吖～～～～～～～～阿们！ 2007/3/13 重新开始 关闭了这么久的MSN,今天又重新开始了.很高兴,,也很无挫.不知道自己为什么又开始将我的火红和点点滴滴的纪录在这里暴光.可我就想了,所以,即使我变了很多很多,唯一不变的还是自己骨子里的不安和躁动.我依旧是有神经病的女孩子,只是多加了一点点的稳重.
2007年了,是的,已经这么快了.忘记自己是什么时候关闭的MSN,只记得当时就那么自然而然的删除了所有,忘记了在这里发泄自己.感动自己的时刻.每次来写东西的时候心情都是不好的,我就泡上一杯咖啡,桌上一包烟,一直不停止的打字打字......想把所有的想法都写进来,虽然,这些只当是自己情绪的宣泄,是垃圾.可是,我心里是满足的,哪怕是苍白的文字,可它始终都留下了印记给自己...
发生的事情太多太多了,不知道要怎么说,更不知道从哪说起,精神的崩溃,爱情的欺骗,生活的变化..这一切的一切都让自己真正的长大,我想...除了死亡,什么都不会再怕了.....去他妈的伤害
一直在听<NO WOMEN NO CRY>这个很老的歌.在前天周日凌晨一朋友的咖啡馆里他放给我听的.从那开始我着了迷.
这个星期6还是要小酒馆看演出,一个乌拉圭的英伦乐队,而唯一不同的是:我还是要去拍,当然这次不是我拿机子,而是当主持.为学校一挺JB的电视台做节目.CD!
我的头发很直,长长的，虽然是假的.从家里胖了10斤,回来之后大家却说我漂亮了.我可不这么想.
在麻糖酒馆见到我喜欢的人,可我身边有个男的,在朋友咖啡馆认识的,我连他名字都不知道.我看到我喜欢的人的视线一直没有远离我,我偷偷的笑,可,没有过去跟他说什么,终于还是他忍不住.我不知道他想什么，当初是他说喜欢我可又突然离去.接下来便以朋友相处和对待,甚至是那么的不自然.我没有去想什么,也许感觉就是这个样子吧!身边那么多的好男生我不要,非得去追寻那些不很对我好的人,我的劣根性....
每个人都有自己的想法,就是四个字:顺其自然....
从北京飞回来之前买了身朋克装,下身是罗列塔的小裙子,很喜欢.可这里的天气还是那样的冷,我不管,下个星期就算下雪我也要穿!哈哈.我爱我所爱...
身边的朋友一直劝我找个男朋友恋爱.他们的唠叨又开始了,无休止的.可我不知道自己在想什么,我不是不恋爱,而是我感觉好的人一直没有出现,就算出现了,注定要分手的恋爱,我不想要.只有自己才能多爱自己一点,是的，我爱我自己,所以我要我快乐和幸福而不是点滴的伤害.
就这样就这样....
(我小时候的PP哈哈!!!爸爸妈妈我爱你们!!!我爱我的家人!我小时候生下来9斤重哦~~~哈哈哈哈!)
2006/11/24 真JB草蛋我中邪了么
我每个星期5都犯病
我没病
我知道我没病
可我还是那么不正常
滚他妈的上帝
我就是不快乐
我想开房
我想打炮
我想飞麻
可我什么都没有
真他妈的草蛋
都他妈的滚蛋
你为什么不叫三步倒呢
你为什么叫三步走呢
这里为什么老下雨
这里的冬天为什么那么冷
为什么这里不下雪呢
我想自残
我更想死
可我真的没有那勇气
我就是煞笔
我有病
我挺贱的
可我不觉得我贱
什么都是表面现象
谁都从表面上看我
我很安全
我一点都不飘
我更不轻浮
我很塌实
滚那些煞笔小逼们
更要诅咒那个拿走我处的人
你妈比的
我把我处卖了还值不少钱呢
我这个大煞笔
我爱我的家人
爱你们我的爸爸妈妈
我是个好女孩
现在真的好冷
谁能抱抱我么
你他妈的空虚找我发泄当我精神支柱
我他妈的找谁啊
谁能给我依靠么
其实我要的只一点点
我可以好好的对任何一个人
我讨厌的人都死去
那些苍蝇都死去
我不喜欢你们离我远点
我不要你们对我好
我想我喜欢的人抱着我一直做爱直到死
来爱我吧
我有神经病
我恨星期5
每个星期5晚上都那么不正常
可我怎么去好怎么去摆脱
谁和我来柏拉图吧
我等着
我讨厌成都
这里太冷太肮脏
我讨厌我的这个学校
可我也是这个学校里面的那么大一砣屎
你喜欢摇滚么
你知道什么是摇滚么
别在我面前装比
别说我不懂摇滚不喜欢摇滚
我跳爵士和钢管的
我不会跳街舞
可我只要学了比谁跳的都好
我脸胖胖的那不叫可爱
我腿还算长那不叫优势
我就是脸胖胖的
可身上瘦
谁管我长什么样
谁知道我想什么呢
我都不知道谁知道个P
我就是这样
就这样
就这样
你们都会在每个星期的同一时候不正常么 2006/11/4 该写点什么了 朋友都说我消失了，也许吧，是很长时间没来写点什么了．那些垃圾文字
不知道要说啥，今天又神经病了．两个大一跳舞时候的俩男孩子陪了我４个多小时，就在学校我的老地方坐着，是挺冷的，我一会有得吃点药了．感冒一直好不了，还一一直的咳嗽，吃什么都好不了．我想我快死了．
现在有点难受，不知道怎么回事．突然的．
其实应该有很多要说的，这个大２以来发生的事情又是那么那么的多，比大一的还要精彩些，可我就是写不出来了．我老了，我的文字也死了，我的小说也破灭了．美丽的幻想和梦想总是在自己最幼稚的时候出来．可那总是幻影．就这样
现在在一直的写日记，在上课的时候．有的时候想想老师每天在讲台上都张牙舞爪的时候讲了些什么．从小学就这样，没有好好的认真听过一讲课．老师总说我太浮躁，上课开小差，可我长这么大了，也考上了大学学了自己喜欢的专业，到现在都不知道自己上课的时候都开了什么小差，想明白了些什么．无聊．
一个月了没有睡过一次好觉，现在挺累的，可就是不想睡．我变俗了，真的！
好了不写了，是真的不知道要写些什么，也许是因为自的文字都落实到纸张上的原因吧！可我真的不适合用笔去纪录．我的思想依旧跳跃的那么快．
晚安 好运 我的朋友们
我有神经病
上帝保佑我这样的孩子
2006/10/27 累 最近一直在忙,忙的头昏脑涨.可现在坐在电脑前,伴随着我半边脑袋的疼使劲的想:我最近都在忙些什么?!......
本来是要去洗澡的,可打开了本本就不知道接下来要去做什么了。这两天一直在忙着学舞然后编舞再跳舞,明天晚上的节目,不知道是不是在大演.给大一一个唱<LIFE GOES ON>的小孩儿伴舞,HIPHOP加爵士再加钢管.弄的现在是疲惫不堪.
腰酸背痛腿抽筋,两条腿走路的时候都是直直的甩出去,像是踢正步一样,走的那般的雄伟有气势!下楼的时候却跟个袋鼠一样一跳一跳的,外人看来我那是可爱有趣另类加个性.其实我自己知道,那是个P!那是因为姑奶奶我的腿已经肌肉拉伤!那群SB看着我"欣赏"的时候,天知道我的腿是怎么样的疼!MMD!笑话!
早上去点了名,就回宿舍睡觉,一直到下午的两点钟.有种死去了飞起来的感觉,那时候的自己轻盈的像支羽毛,啥烦恼都米有,只有安静舒服的飘来荡去.
刚一朋友问我忙什么呢,忙恋爱呢又?!我说我没爱情,一直都没爱过.
对,是的!从现在开始我将不会再谈论任何的爱情,那些人们所失去的会在以后的日子所后悔.会有人后悔,放弃我是个错误.
哈哈!其实也没有谁放弃我,只是我现在是这样想,记的上回一朋友劝另一个朋友的时候就是说:他放弃你是他的错,早晚会后悔的!他没眼色!
男人是这样,女人呢?!
烦的很!说忒实在点,我现在特别讨厌别人跟我说爱情,恋爱什么的.早先大一时,觉得没有爱情的大学是不完美的,现在想想那都是个P!啥爱不爱的，所有的人都会结婚,以后都会有自己的家庭和孩子.爱情该啥时候来就来了,不该来的时候咋想也都不会来.所以,这是我最后一次提爱情,更希望是最后一次别人给我提爱情.
在我的世界里,我生活的很好 谁都不要来打扰我, 除非给我想要的生活和未来 2006/10/21 我已经崩溃了 我爱我自己
但我更怕我自己
我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁
我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了我怎么了 2006/10/11 找到我的适合 突然发现,只有这样的血红和黑色才是真正能属于我的颜色.不要白,不要粉红,我已不再单纯...
被一个我很在意的人所谓的他不是有意说出的话而受伤,心碎了一地.....
整一天用一老乡的还算清晰点的手机拍照,大片大片的颓废.不过,发现自己真的挺耐看的,呵呵~我信了身边人都说我耐看的话.
宿舍终于来电了,过了半天多没有电的生活.枯燥而乏味.手机的数据线就是连接不到电脑上,我有点崩溃...照片传不了,我那有有点好看和带有诱惑力的照片.裸照其实是最棒的,虽然有些煞笔接受不了,可那是人体最本质的最原始的美.我爱自己,我更爱自己的身体.
所有的人都是自恋的,而有些性格的内向被我称做"装"的不自恋者是可耻的.他们悲哀于自己的不美.那是因为他们没有发现自己的美和优势.该醒醒了,所谓纯洁的逼们!女B和男B.
我有点被这耀眼的血色灼伤. 最近学校又开始出现网络繁忙的状况,牛B的向学校里的每一个人示威着.拿出它最龌龊的器官向人们展示.这不要脸的状况!我的手机迟钝的接受着几个小时前发来的短信,接不到也打不通电话.虽然没有谁会打给我.学校人太多了,我讨厌这么多的肉体和五颜六色的衣服.我低着头,背驮的又狠了....
数据线还是不能用.可我太想让我的照片在自己的相册里存在,我太想让我希望能看到的人看到.
下午去教室做了几分钟就出来了,一直折腾到现在.我不想再下楼,不想再看到那一砣一砣.
我想....我现在可能又开始要病了..........
对不起 我也不想这样.............
可没有出口,没有谁来拯救我 所以 我爱这血红
2006/10/8 一切好象都过去了 早晨6点，可没有一丝的光亮。所有人都在熟睡当中，除我以外。
在霞的宿舍上了整一晚上的网，现在的自己没有丝毫的睡意，我又开始习惯于去年那种循规蹈矩的生活了。。。霞在上面睡觉，香甜。好梦，孩子！
明天，假期就结束了，今天中午从床上爬起来之后，，从窗口又看到了那些一砣一砣的人，眉头开始皱的紧紧的，这该死的破学校！
没有什么语言来形容这个假期和心情了。现在的我是写不出文字的死尸，唯一做的，只是把我今天都做了些什么和我的状态表面的说出来，像流水帐一样。
恩不想多说了，6点的时候我将自己从霞的宿舍走回我的宿舍，需要花费5分钟的时间。外面很冷，就我一个人走在空旷的校园街道上，没有月亮和星星，更没有太阳。恩，就这样。虽然，她要我和她一个床睡。。。孩子你好好睡哈！
早安，我要去睡觉了。
2006/10/6 中秋节快乐 听着《我爱你，再见》，这个高三时一直喜欢的歌。吃着蜜瓜味的木糖醇，刚从床上爬起来的朦胧，冰冷的手指，混乱的思想。
WT和她男人去新都了，我在他们的房子里上网，像是呆在自己的屋子一样，随意。我裸体坐在地上，体会着漠然的自己的中秋节。手边的电话一直在响个不停，朋友的短信，电话，一直一直。
刚刚从一个朋友的BIOG看到我的连接，他写我：一个很能写的MM。我对着这行字傻傻的笑。我回复他的第一篇文章，并补充的说：我想我老了，我写不动了。。。。看了他所有的文章和照片，不知道要说些什么。加油！努力！支持你！也许我只能这样傻傻的说出7个字了。。。不过很喜欢他里面的一篇文章，虽然我找不出什么合适的词语来形容，来告诉能进我MSN看到这篇文章的朋友，这44条是多么的重要是多么应该去懂去做。很棒！就这2个字吧。。就这样
一，
别以为在学生会你能得到你曾经想要的。 工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变， 但是也不必惧怕。你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。 二， 大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。 很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。 所以，不必为任何分手而受太大的伤，记住，太大的伤，真爱，还是值得追求的。 三， 如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。 比如二专业或者将来的各种班，为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。记住，永远。 四， 朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。 但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉 煌的事业。 很好听是吗？但是记住，你们都要努力。 五， 很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。 所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的，都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。 六， 学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云， 如果你学习失败了，你就什么也不是——不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？ 七，别说脏话，你应该知道习惯的力量。 找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。 八， 好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼，都可以。 九， 别为你自己和别人下定论，无比重要。你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。 十， 如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习， 别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没 有朋友。 十一， 很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。 十二, “我请你吃饭“之类的话不要乱说,因为所有人都会当真,不管你自己怎么想, 大学里请人吃饭是很平常的事,几乎连请一个自己不怎么认识的人吃饭都很正常. 十三, 尊严是最重要的,但是在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己,要让自己的尊严有足够大的承受力, 要知道,社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方,除了你自己,没人会为你保留它. 十四, 大学是亚社会.对,所以,当你上了高年级后,要让自己有大人的形象,大一的孩子看到你, 你要能让他们感觉到你是他们的学长.你很成熟. 十五, 你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你去做.做到后会发现有很多人佩服你呢. 十六, 经常给家里打个电话,即使他们说不想你. 十七, 你可以有喝醉的时候,我们可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休, 否则,你只会是别人的谈资和笑柄. 十八, 如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富. 所以,长去那里,随意翻翻,都有收获. 十九, 不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏, 但是早晚会吃亏.可能,很可能. 二十, 面试时很多老总会问你----如果你能见到老总的话-----你会做什么?? 也许你现在其实就可以记得这个问题,这样可能以后会好好答-----尤其对文科学生来说. 二十一， 新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子， 你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任多深。 二十二， 别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辨证法——高三时学的，忘记了？ 二十三， 别迷恋网络游戏。千万别。 二十四， “我爱你“。别对很多人说这句话，在大学里，我的意思是，希望你只对一个人说， 这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情 二十五， 大学，因为你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击，因此，你应该......真的应该， 找找......自信和自傲的区别，可以用一辈子的。 二十六， 如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的， 个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。 二是七， 如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强， 而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。 二十八， 学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们， 告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级， 事实上，大家都只是学生而已，只是学生。 二十九， 别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们-去追求丢人，那是一种成功的尝试， 至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了， 所以你也不要笑话那些上台丢人的人。 三十, 从绝望中寻找希望,人生终将辉煌. 三十一, 如果你不抽烟的话,你的精力将比抽烟的时候好的多,这是绝的. 三十二, 你的确要学的有心计,但是记住,永远记住,在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个, 那就是实力,永远不用怀疑. 三十三, 面对不公平的东西,不要抱怨,你的不公平可能恰恰是别人的公平. 所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平. 三十四, 人生百态,不要对新的看不惯的东西生气,无所谓的,比如说恋人同居问题,和我们很多人无关的. 三十五, 别总请人吃饭,别总让别人请你吃饭______朋友除外! 三十六, 在大学里就开始训练自己的冷静力,这是一种能力的,有大事时,能安静并能快速想出办法的人,很厉害. 三十七, 大学的竞争范围是所有的大学生,所以,你知道是否可以放松学习的. 三十八, 大了,成熟了,稳重了 ,但是这和激情不矛盾, 一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力和个人实力 三十九， 记着 在所谓的学生会里即便你就是主席 如果你的四级没过没有毕业证的话, 白搭 没单位想要你这样的人 单位需要的是工作的人而不是当官的人, 更何况现在的就是主席 学到的是喝酒 抽烟 相互的 吹捧 四十, 永远不要嘲笑你的教师无知或者单调，因为有一天当你发现你用瞌睡来嘲弄教师实际上很愚蠢时， 你在社会上已经碰了很多钉子了。 四十一, 不要幻想自己成为招聘会上的宠儿，当你明白百分之七十的初中生都可以上大学时， 你应该明白人们不会去崇拜一个群体的大多数的。 四十二, 英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的 四十三， 你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受——如果你没法改变那一切的话。 四十四， 对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当你的朋友，总之别当做敌人， 即使你听到再多的关于他（她）的不好的传闻 很有用吧！呵呵，我很这么觉得。
昨天晚上，哦不！今天凌晨4点才睡觉，躺在陌生的床上还有点害怕。。。陌生的屋子陌生的环境，竟让我想起了一些鬼片！嘿嘿，不知道怎么就睡着了，早上被一大堆的短信和老爸的电话弄醒，WT走之前告诉我锅里有饺子，又说了些什么，屋子里就静了下来。他们走之后我就起来了，虽然还有点昏昏的，可已经睡不着。我精神就是这样的紧张，一旦被吵醒就再也不会睡着，哪怕我睡的时间再短。所以，我有病。
在线的朋友不是很多，我想大家应该都出去玩儿了。真的很纳闷我怎么就不想出去了呢！甚至买衣服都不去市区。。。老了老了么？！混沌！有点崩溃！。。。
《i need you 》已经被我听了整整一天了！从昨天下午上网，到今天凌晨4点，再到现在，耳边一直是这首歌。WT他老公问她：“我怎么总听这首歌。”T说：“我就这样。”呵呵，是的，我就这样。我只是有病，我只有病而已。没有什么别的。
我真的不漂亮，我没有好的身材，我不招人喜欢，我没有很多人追，我没有男朋友，我也不个性不另类。我就是一个很平常的女孩子而已，只是稍微有点病。所以，不要再问我SB的问题，我也已经全部回答完毕！谢谢想认识我的大家的合作！谢谢！不要烦我。。。。
中秋快乐！ 我爱的人们！
2006/10/5 i need you 阴霾的天空，凉爽的天气，黑色的衣服，冰冷的手指，睡到下午2点的昏噩。。。。
现在在WT这。听着昨天晚上刚发现的一首喜欢的歌，对着粉红色的MSN，心里乱乱的。
WT恋爱了，见了他的男人，一个很好的男人，虽然没有很出色的外表，但对她很好，是个能够与之结婚的人。从心里为她高兴，记得半个月前，她还跑到我那里腻着我，说我们单身，互相陪伴，她一直陪到我找到真正属于我的幸福，让我不再受伤。然而，半个月之后的她是那样的甜蜜和幸福。时间真的可以改变所有，那么的快，那么的突然。但看到她男朋友对她那么好，他们那么的幸福甜蜜，我微笑着祝福他们，然后转身离去。。。。
刚刚从一个人的空间里玩了个游戏，月下老人的抽签。我抽了个上上签，可有点不太明白里面的意思，上面说：虽执鞭之士，吾亦为之虽执鞭之士。吾亦可为之即是表明。伊既然是可敬之士。我可为之。易言之。伊人情有所锺之时。吾对伊人亦可好好对待。两者之情合之时。必须相对待也。不宜置之不理耶。此时。将是君之大损也。
两者之情合之时。 必须相对待也。不宜置之不理耶。我大概只明白这三句话。也许，我真的要这么傻傻的一直累下去，不能放手。。。呵呵，希望自己想的是对的，希望自己可以幸福，祝我自己幸福。。。
明天就中秋节了，不知道要怎么过。身上已经没有钱了，我也不想自己再有钱，因为我太能花有点管不住自己。刚刚把喜欢的那双红色鞋子买了回来，我的一张红色人民币又没有了。。。WT和她老公在厨房忙着包饺子，我坐在地上吃买回来的糖炒栗子。突然觉得自己不画妆的样子其实挺好看，也开始适应了不画妆依旧可以看的自己，不再会像从前那样，不画妆不可以见人。喜欢现在自己的样子，纯净了。。。
还有三天这个悠长的9天假期就过去了，不知道自己是怎么就熬过了这6天。
恩，祝福所有人中秋节快乐！祝福。。。。。
2006/10/4 不知道什么的什么 已经凌晨2点40了，可我依旧没有困意，只是脖子很痛，全身都很酸痛。
像这样，这么晚的时间在电脑前面码子，没有困意却特别累的样子，已经很长时间没有过了。我忘记了上次自己这样是在什么时候。也许我的记忆出了问题，但真的已经想不起来。
《蜕变》已经没有了继续。我不知道自己为什么写不出文字了。我的小说就大一结束停止。一切都真真正正的重新开始。
不知道应该是高兴还是悲哀。我告别了大一，放纵颓废的生活，开始走上了一个大学生应该走的路，过着应该属于我的生活。可我的小说却停止了，他呆在那里麻木而迷茫。我真的没有能力再继续他了。。。我已经枯竭没有东西可以写出。
没有了性，没有了爱，没有了戏剧的精彩生活，没有了我疯狂的折腾和胡乱的思想，就没有了我的小说，没有了《蜕变》。。。
身边的人都说我真的变了好多，和 大一的自己完全像是两个人。我听着他们的评价，微笑。
这个十一，没有丝毫的精彩，这是我第一次放假没有出去玩儿，没有疯，那么的安静和温和。
也许我是真的长大了吧！应该像个女孩子一样安静的在自己的世界和生活中温柔而和气着。
仅一个暑假，我不知道自己究竟都想了什么。现在回想看，其实我什么都没有想。可我真的不明白，大二的自己为什么会有这样的心境。真的时间就证明了一切，它在向你诉说着所有么？有些事真的很难说清楚，也没有必要想那么明白。
我觉得，现在的自己真的挺好，真的！。。。
疲惫的身体，泪累的心，彩色的手机壳，蓝色的指甲油。再次被烫卷的头发，刚刚修完的眉。黑色的眼线，不加粉啄的白净细致的脸。新买的衣服，空空的钱包，喜欢的鞋子，舔腻的葡萄，清爽的BABY粉，大话西游的感动。等待短信的焦灼，浅蓝色内衣，喝不够的白开水，等待亲吻的嘴唇，渴望爱情的身体，寂寞发酵的皮肤，混乱空洞的思想，疲惫受伤的心。。。。。。
下一秒我不知道要做什么，但我在期待着
我喜欢现在的自己 就这样
我长大了 GOOD GIRL
2006/9/29 怕... 又一个星期五.在此之后,9月就跟着消失了.
整个9月很快就这样的过去,现在还依稀记得在火车上费力的拉着坏掉的大箱子,回忆着来到学校之后的那些人那些事,感动快乐,又大大的伤感着...
现在已经放假了.这漫长的9天假期.
我害怕这个十一.......莫名的 大大的 怕
不知道从哪儿来的这种怕,从内心发出的恐惧叫喊,叫嚣又放肆,深入骨髓似的深刻.9天的时间,我将要做什么?会在哪儿?将发生什么?能有奇迹出现么?!...
内心巨大的平静掩盖了所有,也诉说了所有:我将会在这个学校里平静恬淡的熬过9天,孤独终老,寂寞发酵.
记得去年十一的快乐与欣喜,已经完全化成了泡沫完全消失.留下的只有回忆...美丽的雅安,美丽的康定,热情善良的藏民和他们美丽的家,美丽的碧峰峡,可爱的大熊猫,沿路美丽的风景,5个人美丽的笑...
我真的太爱回忆了,总是深陷在回忆中无可自拔.但它太美太快乐了.我不想去回忆,却无法控制.也许这样的回忆并不是我的错...
现在开始了写日记.每天将自己的思绪和事情都记录在那个本本上,毫无保留的在日记里剖析自己,血淋淋的将自己展开,露出所有,包括每一个细胞.这样去发泄,这样去可怜自己,这样地去熬,去安慰自己空虚孤寂的灵魂.我知道，这样做很无谓,只能让自己更加难过.
呵~矛盾综合体.我又开始要矛盾了.我不要想这样,其实,我心里都特明白.特别清楚自己想要的究竟是什么,只是....也许苍白无力的文字能给我增添些许的温柔.也许吧,也许.就这样.
人生就是一团欲望,欲望没有得到满足时,所接受的就只有痛苦;满足之后,却是大大的无聊和空虚...
我是个好女孩,我一直在这样的做着,身边真正的朋友也这样的认为着.只要是我认定的人,我给予爱和回应,那便是真正的想和他好,会百般好的对我的所爱,倾尽所有,为爱挡死.这就是我,这就是水瓶座的女孩,我就是瓶子...
然而,我始终无力反抗着那些根本不了解我的人们对我的评价.让那些所谓的"我只是想玩儿""我太浮,不塌实""我只想找个人陪自己"等等的混帐话见鬼去吧!!!他们不了解我,不懂我,我得不到我想要的,我一直在受伤,但我不后悔更不悲哀...所有人是傻,在真正明白的时候,会有人后悔的...会的....
可怕的十一假期,你来吧!我不哭泣,不感伤,在我的世界里孤独但精彩的过着!....
潮湿的空气,阴霾的天空,夹杂着空旷的视野.我粉红色的上衣,干净的妆容,飘忽的延伸,修饰着寂寞发酵的皮肤.胡乱的思想,无止的想念,总是做着出现他的梦,他自己,他和我.混乱的头脑,分裂的精神,摆脱不了他了影子,梦里还有现实中.<蝴蝶梦>迷离神秘的片头.呓语梦幻的旁白,我手指尖淡淡的烟草味---大前门.无聊的生活,主动寻找乐子,却比原来更寂寞.没有手机的干扰,不与人交流的静谧.苍白的文字,无力的身体.虚度的时间,断裂的三个指甲.艳红色的指甲油装饰着皱暗的手指,精美的小发夹点缀着黑色蓬蓬头.黑色的眼线,刷长的睫毛衬托着无神的眼睛.扑朔的迷离,流光的异彩,暗自的神伤,无彩的斑斓,矛盾的思想在周身环绕.我好象掉进了一个正被人玩耍的大型魔方,出不去,别人也进不来.我找寻着正确逃离的路口,可总被玩弄的人给封锁.呆在原地看着周围的方方框框不停的旋转,我冷静清醒地站在原地,麻木地注视身边绚烂的变换.我朝向大红色的方框疯狂的跑去,撞上的那一刻,我看见了上帝.... 2006/9/21 我走了 我在拒绝着从前的所有,拒绝见到我最不想见到的人,拒绝说我最不想提及的话题,拒绝回答关于性和男朋友的问题.然而,越不想见到的人却总是出现在我的视野里,越不想提及的事情越经常被别人问起......
这是我的可怜么?!
不想说关于从前也不再说什么了,那样都很没劲,就像我经常有话所说的QQ个性签名一样,现在却是:我不知道要说什么了...
我病了,头很昏,整个人像是陷入了沼泽地一样无力反抗,没有一点精神.
10点多去上课,11点多回来.然后顶着头的昏沉,嗓子的干燥和剧烈疼痛,只带着手机和MP3就坐上了310的车.
到了现在我才真正的知道了什么才叫做真的感情,那不是平白无故出来的,那是双方的付出.相应的付出才会有相应的幸福的回报,世界上所有的事情都是这样的,没有其他的规律存在.我相信.
上帝是保佑着我的 谢谢
我在她这里很安全,和她在一起我感觉很舒服,她不会欺骗我,不会对我不真,即使当有一天她不想和我在一起的时候,她也会真正坦白给我说的。这就是真正的姐们儿,朋友了!我们谁需要对方的时候,都会在第一时间出现,给爱给彼此的需要...
我现在是真的不想再多想了.虽然脑子是有点昏昏沉沉的,但是我知道我现在很清醒,无比的清醒.
对于那个孩子,我仍旧是那样大大的喜欢着,虽然老P告诉我,他对我没有感觉,我们根本不可能.但我要的不是可能不可能,我只希望去好好的对他去关心那个孩子...就这样.我不喜欢看到他不笑沉闷的样子,更不想看到他问我一些神经的问题!!!!!!!!!!!!更不允许他再得病!!!!不允许!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
每天晚上我都会做梦,很长很多.可梦里只有一个主角,就是他,就是那个我喜欢的孩子.我不知道自己为什么每天晚上都会梦见他,唯有他.这是我长了18岁第一次这样的去梦自己喜欢人...这是什么?不知道不知道......真的什么都不知道了.......
就这样下去吧!
我爱你 孩子 |
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